Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих.
Значит умные учатся у дураков?
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 32
Поделиться12009-09-05 16:38:04
Поделиться22009-09-05 16:51:52
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Поделиться32009-09-18 17:07:08
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, а некоторым еще и не доливают.
Поделиться42009-09-18 17:10:42
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда.
Поделиться52009-09-21 19:03:42
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в Интернете - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10 % - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20 % - снова ни звоночка.
Опустил на 50 % - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются месяца через три.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично все, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по сто человек мне звонили ежедневно.
Поделиться62009-09-25 19:42:32
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Поделиться72010-07-27 13:58:05
Почему сыр лучше, чем секс!
1. В мире существует более 2 500 сортов сыра.
В знаменитых персидских рукописях о сексе, появившихся раньше "Камасутры", описано всего 400 позиций. Унылое однообразие.
2. Сыр можно есть одному или предложить гостям.
В приличном обществе такое поведение называется извращением.
3. Никто и никогда не слышал об изменах сыра.
Женщины это проделывают регулярно. Вряд ли вы приставите пистолет к виску из-за сыра.
4. Сыр будет доставлять вам удовольствие даже, если вы импотент.
Женщины импотентов презирают.
5. Сыр можно есть дома, в гостях, на улице, в любом общественном месте…
Что касается секса, то за такое можно запросто загреметь за решетку.
6. Сыр это источник жизненных сил и витаминов А, B2, B12, D.
Секс вызывает истощение сил, авитаминоз, а в некоторых случаях инфаркт и инсульт.
7. Можно перепробовать все сорта сыра, и найти тот, который будет доставлять вам наибольшее наслаждение.
При таком поведении можно вскоре заболеть чем-нибудь очень нехорошим. Хотя, откровенно говоря, некоторые так и поступают.
8. Сыр может пахнуть, как старые носки, но он при этом всегда остается желанным.
Если женщина пахнет старыми носками, секс с ней превращается в кошмар.
9. Древние римляне использовали сыр в качестве противоядия.
В случае отравления секс вам не поможет. Скорее добьет.
И наконец, 10, главное!
Сыр можно съесть!
Женщина же будет сопротивляться, если вы соберетесь с ней это проделать.
Поделиться82011-02-16 18:23:16
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Поделиться92013-01-12 17:29:14
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
- Хватит ныть, вези давай!
Поделиться102013-01-12 17:31:07
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Поделиться112013-01-13 12:31:44
Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".
Поделиться122013-01-18 23:38:26
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
Поделиться132013-01-18 23:40:27
Девушки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Поделиться142013-02-19 21:46:55
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще
Поделиться152013-02-19 21:47:37
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Поделиться162013-03-02 13:14:39
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Отредактировано alex (2013-03-02 20:54:05)
Поделиться172013-03-07 13:43:31
Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя
Поделиться182013-03-07 13:44:05
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Поделиться192013-03-07 13:45:24
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Поделиться202014-09-28 09:48:15
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
* * *
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
* * *
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... anekdotov.net
Поделиться212014-10-01 15:23:48
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
***
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
***
Идеальная женщина – та, что… накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.
Поделиться222014-10-06 13:53:16
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
***
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Поделиться232014-10-06 13:53:21
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
***
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Поделиться242014-10-07 01:40:38
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал
Поделиться252014-10-07 01:41:20
1.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !
Поделиться262014-10-08 01:19:11
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Поделиться272014-10-08 01:20:06
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Поделиться282014-10-20 21:22:35
Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму:
— Как так то, за мной же запорожец останавливался!
А второй в ответ:
— Тсссс, он между нами!
***
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Поделиться292017-04-13 17:09:31
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Поделиться302017-07-20 06:19:33
- Рядовой
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2017-07-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1988-04-08]
- Провел на форуме:
12 минут - Последний визит:
2017-07-20 06:21:27
Приколы из жизни переводчиков
С проблемами сталкиваются иностранные компании, выходящие на англоязычные рынки. Сотрудники второго по величине туристического агентства Японии были серьезно озадачены, когда начали работать с англоговорящими странами и стали получать странные запросы на организацию секс-туров. Выяснив, почему это происходит, владельцы Kinki Nippon Tourist Company («Туристическая компания Япошка-извращенец») изменили название агентства. Хотя компания не поменяла названия всех своих подразделений. Туристы, которые приезжают в Японию, до сих пор могут совершить поездку по железной дороге Kinki Nippon Railway.
Когда авиакомпания Braniff перевела свой слоган, рекламирующий отделку салонов самолетов, «Fly in Leather» («Летайте в коже») на испанский язык, получилось «Летайте голыми».
Производители пива Coors адаптировали слоган «Разрядись», и по-испански он стал означать «Пусть тебя замучает диарея».
Невероятный успех кампании под лозунгом «Got Milk?» («Есть молоко?») Ассоциации производителей молочной продукции побудил ее запустить рекламу и в Мексике. Вскоре ассоциации указали на то, что в переводе на испанский лозунг звучит: «Как у вас с лактацией?».
Скандинавский производитель пылесосов Electrolux использовал для рекламной кампании в Америке слоган: «Nothing sucks like an Electrolux» — «Electrolux — полный отстой» (sucks может быть переведено как «сосет» [пыль] или как сленговое выражение «нет ничего хуже». — Примеч. пер.).
Компания Clairol выпустила щипцы для завивки волос Mist Stick в Германии, и только потом обнаружилось, что mist (туман) на немецком сленге означает «хлам».
