Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты все аистов трахаешь.
Анекдоты про Вовочку
Страница: 1
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться12009-06-23 17:37:03
Поделиться22009-08-28 16:16:33
Уpок литеpатуpы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине.
- ..............
- Вова - это же Пушкин !!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине.
- ..............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине ...
- Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понpавился.
Поделиться32009-08-28 16:17:33
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Поделиться42009-08-28 16:18:46
Сидит Вовочка на уроке биологии и рассматривает свою шариковую ручку. Наконец понимает руку и
спрашивает у учительницы:
- Мария Ивановна, вот у меня есть ручка... Ручка это женский род, а стержень - мужской. Стержень
в нее тоже входит и выходит, а детей что-то не видно. Объясните!
- Вовочка, сейчас же иди к директору и спроси это у него!
Вовочка приходит к директору и рассказывает ему о ручке и
стержне. Директор долго вертит ручку в руках, наконец открывает ее, достает пружину и говорит
Вовочке:
- Разве ты не видишь, что здесь установлена спиралька?
Поделиться52009-08-28 16:20:12
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Поделиться62009-08-28 16:23:38
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "без рук,
без ног на бабу залез" надо было ответить "коромысло", а я сказал "инвалид
отечественной войны"...
Поделиться72014-10-04 12:49:17
Учительница объявляет:
- Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
- Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата".
Марья Ивановна:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.
***
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Поделиться82019-11-08 12:59:35
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
Поделиться92020-04-29 16:12:22
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Поделиться102020-05-01 19:35:10
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Звез%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Страница: 1
