Система регистрации в каталогах, статьи про раскрутку сайтов; форум, услуги продвижения и рекламы сайтов; контекстная реклама

Негосударственное пенсионное обеспечение

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих.
Значит умные учатся у дураков?

0

2

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

0

3

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, а некоторым еще и не доливают.

0

4

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда.

0

5

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в Интернете - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10 % - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20 % - снова ни звоночка.
Опустил на 50 % - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются месяца через три.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично все, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по сто человек мне звонили ежедневно.

0

6

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

0

7

Почему сыр лучше, чем секс!

1. В мире существует более 2 500 сортов сыра.
В знаменитых персидских рукописях о сексе, появившихся раньше "Камасутры", описано всего 400 позиций. Унылое однообразие.

2. Сыр можно есть одному или предложить гостям.
В приличном обществе такое поведение называется извращением.

3. Никто и никогда не слышал об изменах сыра.
Женщины это проделывают регулярно. Вряд ли вы приставите пистолет к виску из-за сыра.

4. Сыр будет доставлять вам удовольствие даже, если вы импотент.
Женщины импотентов презирают.

5. Сыр можно есть дома, в гостях, на улице, в любом общественном месте…
Что касается секса, то за такое можно запросто загреметь за решетку.

6. Сыр это источник жизненных сил и витаминов А, B2, B12, D.
Секс вызывает истощение сил, авитаминоз, а в некоторых случаях инфаркт и инсульт.

7. Можно перепробовать все сорта сыра, и найти тот, который будет доставлять вам наибольшее наслаждение.
При таком поведении можно вскоре заболеть чем-нибудь очень нехорошим. Хотя, откровенно говоря, некоторые так и поступают.

8. Сыр может пахнуть, как старые носки, но он при этом всегда остается желанным.
Если женщина пахнет старыми носками, секс с ней превращается в кошмар.

9. Древние римляне использовали сыр в качестве противоядия.
В случае отравления секс вам не поможет. Скорее добьет.

И наконец, 10, главное!
Сыр можно съесть!
Женщина же будет сопротивляться, если вы соберетесь с ней это проделать.

0

8

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

0

9

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
- Хватит ныть, вези давай!

0

10

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

0

11

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

0

12

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

0

13

Девушки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

0

14

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще

0

15

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

0

16

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.   

     
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

Отредактировано alex (2013-03-02 20:54:05)

0

17

Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя

0

18

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

0

19

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

0

20

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
* * *
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
* * *
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... anekdotov.net

0

21

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
***

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
***
Идеальная женщина – та, что… накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.

0

22

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
***
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

0

23

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
***
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

0

24

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал

0

25

1.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

0

26

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

0

27

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

0

28

Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму:
— Как так то, за мной же запорожец останавливался!
А второй в ответ:
— Тсссс, он между нами!
***
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

0